Politička estrada

Dvaput ubijena mečka nije za sobom ostavila tijelo, tek sliku objavljenu u jednom lovačkom magazinu, davno prije smrti mrtve mečke. Ginisova knjiga rekorda nije zabilježila Vukanovićev podvig, Kategorija "najveća laž" još nije uvršćena u knjigu rekorda. Ni u kategoriji "najveći prevrat u novinarstvu" nije uspostavljena kategorija "Zlatni Vukan" za najveći misaoni zaokret. Zlatni Vukan za najveću novinarsku laž tek će biti uspostavljen. Nebojša Vukanović, čovjek koji je od samog početka sumnjičio fond za povećanje nataliteta u Hercegovini, prišivao mu profiterstvo i pranje novca, izvrgavao vladiku Grigorija javnom pljuvanju, nedavno je na istoj televiziji na kojoj je rasturao navedeni Fond, javno žalio zbog njegovog, skoro pa potpunog gašenja. Sad Nebojša doživljava svoje zlaćane trenutke trvenja između veselnika iz SDS-a i SNSD-a. Svako malo ga poneki od njih pozove i iznese mu prljavo rublje onih drugih. Nekada SNSD, nekad SDS, ali prljavog rublja se nađe za jedno 5-6, nekad i 15-20 minuta na BN televiziji. Nešo, svojevremeno poražen od Slavka Vučurevića, sladostrasno mu tura mikrofon pod nos, mada Slavko više ne zna je li pošao ili došao. Iznio je teške optužbe na račun predsjednika RS Milorada Dodika zvanog Dodik. O tome kako je imao vezu sa porodicom Nimani sa Kosova. Naglašeno je da je to porodica Zane Nimani, prve pjevačice grupe "Zana". Nije pojasnio zašto se grupa "Zana" zvala "Zana" a ne "Jovanka" ili "Murfeta", ali je optužio Mileta Dodika za sve albanske kriminale kojih se sjetio. A Nebojša je to uredno prenio. Em Vukan radi, em ima besplatnu kampanju za nove izbore. Nije policija privela Slavka zbog iznošenja ozbiljnih optužbi, nemam pojma zašto. Valjda ga nisu shvatili ozbiljno. Mile očigledno nije imao vezu sa Zanom Nimani ni sa njenom familijom. Da je Boris Tadić, povjerovao bih. Visok je, lep i plav. Moram odmah prekinuti kontakte sa svim Albancima. Nadam se da Vukan neće saznati za moje poznanstvo sa komšijom Dautom, sa Tarčukijima ili sa mojim prijateljem Agimom. Nemoj da mu je neko slučajno rekao da se ne družim samo sa Srbima, inače sam gotov za mog prijatelja Vukana. A ako se posvadimo, kako ću mu naći srodnu dušu?

Blažo i Međed u šahovskom klinču

Kako god, trebinjska sapunica ide dalje. Nastavci se ređaju na BN televiziji, Vukan ima materijala za svaki dan. Čini se i da unutar SNSD-a postoje privatni sukobi koji čine da Vukan dobije dodatni materijal. Polovičan, neprovjeren, čudan, ali ništa čudniji od, recimo, priče o Blaži i Međedici. Ima i ta priča nastavak. Već vidim sljedeću epizodu priče o Blaži i Međedu - udovcu, onom kojeg je Blažo ucvijelio i unesrećio. Blažo i Međed - udovac su se napokon pomirili, redovno se sreću u šumi, pored oborenih stabala spremnih za odvoz i prodaju, i na panju igraju šah. Medi više ne pada na pamet da mu, u ime nadoknade za ubijenu međedicu, krade po jednu ovcu svaki dan. I sured maratonske partije, naiđe Emir Kusturica koji neobavezno šeta šumom i vidi medvjeda kako igra šaha sa Blažom. I, sav oduševljen, ponudi međedu da potpiše ugovor za snimanje filma, jerbo nije lako sresti međeda koji znade igrati šaha. A Blažo, kad čuje tu ponudu i cifru koju mu je Kusta ponudio, obori tablu sa panja i ljutito poviče: "A šta je sa mnom, Kusta, a!? Ja ga vodim 3 : 2!! A Vukan napravi prilog u kome je u RS bolje biti međed nego insan (turc. op. a) i kako je za to kriv Milorad Dodik.

Nezavisne hercegovačke ovlasti

Estradizacija ne ide samo na trebinjskoj čaršijskoj domeni. Regionalizacija za koju su i tamo čuli, hoće da vaspostavi Hercegovinu kao regiju. Mene tu, srećom, ne računaju, jerbo ja živim u Federaciji. Znate, ima to svojih prednosti, nekad. Gradonačelnik mi nije nešto pametan, nije ni sposoban, ali je ipak malkice pametniji od Slavka V. Bar ćuti kad nema šta kazati. Doduše, i naš Ljubo misli da je pametan, ali to nije ova priča. Kako god, traži se himna nove hercegovačke regije. Nije to regija Hercegovina, jer je Hercegovina širok pojam. Ima tu, pored Mostara, Konjica, Jablanice i Zapadne Hercegovine, i Crne Gore i Hrvatske; istorijski hercegovačkih prostora. Novi vrli Hercegovci bi i kakvu narodnu pjesmu, ojkaču ili guslaču, samo da se može otpjevati. Samo da tu Slavko i ekipa budu glavni i da ih niko ne uznemirava i ne tjera da plaćaju razmnožavanje njima nevažnih ljudi.

Krokodilski napad iz zasjede

I Valentin Incko, visoki predstavnik, postao je estrada. Na TV1 je imao svoju autorsku emisiju. Pozvao goste po svojoj i međunarodnoj mjeri, nade Bosne i Hercegovine u koje više niko ne polaže nade, kao ni u njega, Valentina. Sam je sebi, poslije svake rečenice, govorio: "Da...", da potvrdi svoje mišljenje bez obzira na to što su i ostali koje je pozvao potvrđivali njegovo mišljenje. Emisija je bila toliko beznadna da se sjećam samo početka. Prebacio sam na Animal planet, gledao krokodile kako žderu antilope dok prelaze rijeku. Antilope, ne krokodili. Krokodili, naime, žive u rijeci, baš kao što ona Blažina mečka živi u šumi. Pa, evo, iznosim i jednu dobru ideju za TV. To mi je palo na pamet kad sam zadnji put gledao kako Rade Šerbedžija reklamira kiselu vodu.

Kuća velikog Incka

Ja predlažem da neka od privatnih televizija snimi rijaliti šou u kome će biti Valentin Incko. U tom šouu bi svi bili obučeni u pidžame sa medvjedićima. Blažo bi mogao da bude domaćin. Vukan moderator i postavljač zadataka. Sa estrade, one nepolitičke, tu bi mogli biti Haris Džinović i Sejo Sekson iz "Zabranjenog pušenja", onog sarajevskog sa prebivalištem u Zagrebu. Možda i Jasmila Žbanić, režiserka. I još koga se sjete. Pa bi to ovako izgledalo, otprilike. Incko bi rekao: "Sejo Sekson, pjevač... Da... On nikada... Daaa... Ne zatvara pastu za zube i to je... Da... Dosta hružno od njega... Da...". Pa bi nastavio: "Blažo je ukhrao moje jaje za dohručak... Da... A to nije dobhro za atmosfehru u kući... Da... Zato bih molio da se Milohrad Dodik okane zapaljive hretorhikei da mi Blažo vhrati ukhradeno jaje... Da...". Haris Džinović bi se šeretski smijao ispod šemšira i brkova a Jasmila Žbanić bi sve zapisivala u tefterić, za film o zločestom Srbinu koji je dobrom Slovencu ukrao jaje i time mu uskratio ljudsko pravo na kompletan doručak i time nastavio genocid 20 godina poslije genocida. Sejo Sekson bi povremeno otpjevao "Fildžan viška" i cijelo vrijeme bi se cerio u kameru i pričao o Sarajevu i čaršiji. Njemu bi trebalo dozvoliti da zove kući, u Zagreb, jer ne živi u fildžanu viška zvanom Bosna. Jedino ne znam koja bi TV platila Valentinu Incku tih 20.000 evra mjesečno na koje je navikao.

Ružičaste elite

Hrvatska i srbijanska politička estrada nisu za odbaciti. Gej parada se u Srbiji nije održala. Kažu, nije bilo bezbjednosnih uslova. Pa je Toma Nikolić, Bog ga u šumu okrenuo, odlučio da što prije počne pripreme za gej paradu sljedeće godine. Pitate me šta ja mislim o tome? Pa, ne mogu biti objektivan ni subjektivan, poznajem ljude koji su homoseksualci i one koji nisu. Iskreno, onih koji nisu je puno više, ali to me ne čini homofobom. Nisam znao da se Toma Nikolić, predsjednik Srbije, priprema za paradu. Mislim da je to totalno gej i napredno od njega. Mora odmah poraditi na svom gej imidžu. Predlažem mu roza baletsku suknjicu i bijele helanke. Baletanke plave, plitke, sa sivim čarapicama. Majica bi trebalo da bude svjetložuta, sa šljokicama u šest do osam boja. Obrazi narumenjeni, diskretno ili decentno, to bi on sam odlučio. Tako ne bi izgledao turobno poput reklame za sirće. Ovakav kakav je sad, strašio bi nježne i suptilne gej duše. Aleksandar Vučić bi mogao da se preobrazi u korpulentnu gospođu na cipelama sa visokom petom. Hm, ako postoji štikla broj 46... Ma, mogu to Srbi napraviti. Malo karmina na usne, maskare na trepavice i još malo čupanja obrva... Što se tiče Ivice Dačića, on bi mogao da našušuri šiške i ofarba ih u ljubičasto, u maniru punačke engleske pankerke iz 80-ih. Uske farmerke i majica sa likom Sida Višisa ili Merilin Mensona. Plave vojničke čizme sa žutim šnjurama i eto ga. Sva trojica spremna za gej - prajd. Ne znam zašto Toma kaže da se moraju početi spremati odmah. Samo treba da nabave potrebnu opremu. Sve nabrojano košta cirka 500 evra.

Muke po susjedstvu

Hrvatska je u sukobu sa novim savezom u koji je upala. Nije više sa Srbima, Makedoncima i ostalim istokom, sad je sa Bugarima, Rumunima, Portugalcima i ostalim z... Ne znam više ko je istočno a ko zapadno, ko je gej a ko je strejt... Ne znaju to više ni Hrvati. Znaju samo da im se ta EU ne sviđa. Nije im povećala platu ali im je zato povećala poreze i davanja. Broj zaposlenih se smanjuje, ali se zato broj nezaposlenih povećava. Neće da izruče nekog udbaša, pa im prijete sankcijama. Neće da im Srbi pišu ćirilicom, a u Evropi svi pišu svojim pismom i govore svojim jezikom, bar ako ih ima dovoljno za to i ako nisu Romi. Ja živ ne znam zašto su pristali na novu uniju kad imaju iskustva sa unijama koja im se nimalo ne sviđaju. Ovako im iz Brisela dolaze "direktive". Pa, i iz Rusije su nekada stizale "direktive". I u Jugi su imali "direktive". Nije mi jasno ni zašto ta trojka u Srbiji, eto, hoće u EU. Valjda zbog direktiva...

Problemu u nejbrhudu

U Americi, problemi. Nema se za plata. Ni Kip slobode više nije slobodan, nema se para. Napali bi Siriju, ali nema se čime. Malo rukah a malka i snaga. Otišla čeljad da se bije u Irake i Afganistane. Bježe od puste slobode u Rusiju, da spase živu glavu jer su rekli što vlastima milo nije. Čika Putin polubijelog Obamu više ne shvata ozbiljno. Zafrkava ga za Nobela za mir koji je dobio usred tri-četiri osvajačka rata. Pola bivše vlade Hrvatske je na sudu ili čeka suđenje. Ovi novi čekaju kraj mandata i svoj red za sud. A naš svijet nestaje, baš poput svijeta one blažene Blažine medvjedice. Oni koji ga brane, svijetu su najkrivlji. Lako onoj Blažinoj i Vukanovoj međedici. Ona, za razliku od nas, može sa svojim mečetom otići negdje i prespavati zimu. Ne briga je hoće li, kad se gladna probudi, još biti njene i Blažine šume. A mi moramo gledati kako nam svijet na koji smo navikli, rasturaju kao mečka mravinjak.

Pratite nas na našoj Facebook i Instagram stranici i Twitter nalogu.